Работа, семья, родители и контакт с ними меня не беспокоили вообще, хотя и предполагала, что раз прорабатываться будет личная жизнь, то куда уж без разговоров о папе. В итоге оказалось, что в моем случае не «все дороги ведут в Рим», а «все дороги ведут к работе», и почти все инсайты были завязаны на профессиональную деятельность, и даже регрессия про отца. О ней и напишу сегодня.
Все начиналось стандартно: надо было погрузиться в состояние не гипноза, но транса. Для этого использовались определенные методики движения глазами, успокаивающий голос регрессолога. Дальше она попросила представить несколько ситуаций, родителей, их в детстве. Так и возник образ отца. Технические подробности процедуры по погружению в собственное подсознание опущу, расскажу главное.
В феврале 2019 мы с папой сильно поругались. Отношения никогда не были легкими, были целые периоды, когда я ощущала, что они больше травмируют, словно на мои только – только завязавшиеся раны души сыпят соль. Но у меня же Северный узел в Рыбах на IC, я ж должна с папой общаться, обязана! Просто мой святой долг! Мое отношение к родственнику и стремление поддерживать с ним контакт никто из семьи не одобрял и не понимал. Папа не только мне в душе успел наследить грязными ботами, но и другим. А этим «другим» не объяснишь ведь планетарной механики и кармической задачи. Лучше просто молчать.
Так продолжалось несколько лет до дня рождения Ильи. В 2019 году он присылает на почту письмо, где во всех подробностях описывает, как нужно воспитывать его внука, что мы с Сергеем все делаем не так и неправильно. Для справки: я к тому времени 1.5 месяца ходила с острой болью в плече, а Сергей пережил паралич лицевого нерва и только восстанавливался в феврале месяце. Короче говоря, не до папиных советов. Воспитывать маленького члена семьи находясь от него за 400 км это странно. Еще более странно давать советы, когда собственных детей растил как камыш.
Конечно то письмо папы мне жутко не понравилось. Я прочитала его по диагонали, ответила, как могла сухо, холодно и заблокировала. «Почему я должна терпеть такое только потому, что он мой папа!? Нас с братом только мать и воспитывала, только она нас и подняла, да почему отец теперь считает, что в праве давать рекомендации!?» — это примерно то, что вопрошалось у меня в голове в тот вечер.
Еще меня обижало, что отец не спросил, как я, что у меня на душе, как я вообще живу. Ощущение было, что я как свиноматка: внука родила, а дальше конь не валялся. Зачем дочь!? У папы вообще предубеждение, что девочки – второй сорт людей, о чем он в принципе и не стеснялся говорить. При мне.
Так и прошло 2 года. Мы не общались. От слова совсем. И тут, когда подошел черёд регрессии на тему взаимоотношений с папой я поднапряглась. Но, думаю, ладно. Надо так надо.
В процессе регрессии много было слез, но главное произошел инсайт. Я спросила отца напрямую: "почему ты тогда так написал, почему я для тебя место – то пустое!? Я же твоя дочь, я тоже хочу любви, внимания, а ты то появишься в жизни, то пропадешь. Фигаро тут. Фигаро там"
Сначала информация пошла, что это папа так свою заботу обо мне выражал, когда просил и настаивал в день рождения Ильи, чтобы я с ним занималась, читала, время не жалела. Дескать, боится, что со мной будет в старости, на пенсии, а если Илья вырастет достойным человеком, то и мне не даст пропасть.
Потом начали с регрессологом копать глубже. Оказалось, что грубо говоря папина душа выбрала такой путь выстраивания взаимоотношений со мной в детстве, чтобы я нашла себя в профессии. Да, тут без 100 грамм не разберешься. Да, чего уж там, несите 1.5 литра!
Подсознание выдало, что я должна была стать психологом, а для этого нужно было создать мне соответствующие условия для формирования интереса. Сделать это гигиенично для психики, без стресса видимо нельзя было. Поэтому в детстве мы с папой ругались, я не любила оставаться с ним в одной квартире без мамы, он меня вечно прессинговал, доводил до ручки и в 14 – 15 лет это вылилось в жесткий стресс, личностный кризис с мыслями о самоубийстве. Тогда, пытаясь вообще выжить, я начала читать книги по психологии, которые были в папиной библиотеке. Тогда же появилась астрология в моей жизни, ведь нужно было понять, что со мной происходит.
Ну и в регрессии, когда мы общались с отцом и его образ стоял перед глазами, он плакал, говоря, что его душа выбрала такой путь, чтобы дать мне профессиональный старт в жизни. Мама мол дала мне старт на уровне материальном, а он дал такой вот и ни о чем не жалеет, потому что выросла я умница и красавица, и он мной гордится. Итог – я реву в 3 ручья, просто не могу остановиться, но пазл сошелся в голове. «Вот тебе и ось Дева/Рыбы на оси 10/4, как все повязано!» - проносилось в мыслях в тот момент.
После той регрессии я отходила несколько дней, не хотелось заниматься больше, стала прогуливать, отлынивать от занятий, как будто уже все что нужно получила. Тем более я и до этой ситуации многое поняла из регрессий. Но я простила папу, обид больше нет, только благодарность.
Чуть погодя стала проводить параллели и ведь реально, все мужчины, с которыми у меня были значимые отношения так или иначе приводили меня к новому повороту в работе. Если бы не Сергей – не было бы спортивной астрологии, а если бы не Котиев не было бы меня как астролога вообще.
Все - таки удивительная вещь наша психика, да и сам мир. Когда накапываешь такое в своей душе, то возникает чувство, что напоролся на целый клад. А ведь ходил с ним и даже не подозревал, что таится в глубине.
Больше астрологии в моем Телеграме или ВКонтакте.
C любовью,
